Ya no se quien soy.

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, que decía así:

“No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque aunque viviera dos días más no sabría quién soy en este mar de lágrimas. Verá Ud., Sr. juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija. De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos. Además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver.”

El Embarazo

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:

Mami, acabo de hacerme los análisis y… estoy embarazada….
¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)…
¿Quién ha sido el cerdo?… ¡Quiero saberlo!… Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él… ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!

Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:

Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y…. esto fue sólo una aventura… pero me20haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000°°. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000°°. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000°° para cada uno.
En cambio, si el embarazo se pierde…

De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:

¡¡¡ TE LA COJES otra vez !!!!

Guatemala, Siguen las lluvias y los derrumbes.

Nuevamente las lluvias han hecho de las suyas en Guatemala, Inundaciones en el Puerto de San José, Derrumbes en la Carretera Interamericana, Carretera al Salvador, Muertes y deslaves por lo que se reactivó la alerta anaranjada nacional y en Reu, suchi y Escuintla se activo la Alerta Roja, se cancelaron las carreras con antorcha en las diferentes carreteras para la celebración de nuestro 189 aniversario de la independencia nacional, y los gobernadores departamentales serán quienes coordinen localmente si se permite que se realicen en lugares seguros algún tipo de celebración por nuestra independencia.

Se preveen mas lluvias en los próximos meses, por lo que la emergencia ún no termina, así que las recomendaciones del caso sobre todo para las poblaciones en alto riesgo son: No salir de sus casas si no es necesario, si hay peligro de inundación buscar los albergues más cercanos habilitados, conerve alimentos enlatados, agua potable y siempre un radio transistor en la vivienda, mantenga cargado su celular e informe de cualquier percance o peligro a las autoridades de Conred.

El atraso.

La esposa de un zacapaneco le dice al marido:

-mira Heptor  ya tengo un mes de atraso pueeehh.   Creo que vamos a tener un patojito.

El dotor me dijo que mañana le entregan los anális, y entoesss lo sabremos con toda segurida!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Emprea Electrica. La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la EEGSA y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

-puta madre!!!
Pero cómo pueden saberlo puesss?

-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos .

La señora, ahuevada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

-mira heptor, son los de una oficina que se llama EEGSA y no se como putas saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

-Es verdad que saben lo del mes de atraso?

-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- A puta!!!
Un pago?
De veras? ….
Y qué pasa si no quiero pagar pueeehhh?

-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar.

- Ah mii huevvo!!!

Tanto así?

y en ese caso que podría hacer mi mujer compa?

- Pues realmente no sé.  Probablemente tendría que utilizar una vela!

-hijueputa!!! . . .
AHORITA MISMO LLEGO A PAGAR ESA MIERDA!!!

La importancia de hablar Inglés.

An Italian, an Guatemalan and a Mexican went for a job interview in England Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink, and yellow.

The Italian was first: “I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.”

The Guatemalan was next: “I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV.”

Last one was the Mexican: “I wake up in the morning, I hear the phone “green…green…green…”, I “pink” up the phone and I say “Yellow?”…

Estado vegetativo.

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida…

Entre otras… estábamos hablando de la vida y de la muerte…

Le dije:
‘Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,
si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir’.

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto …
y me desenchufó :

el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
y me botó el aguardiente , el ron y todas las cervezas …

!!!HIJUEPUTA, … CASI ME MUERO!!!–

La quiero igual que a la Cerveza.

¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!  (dice el marido en medio de una discusión)
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Divorcio Judío.

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente…

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!- grita el hijo. – No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre, estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.    Y corta el teléfono; desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- ¡Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue; ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes… hasta entonces no hagan nada. ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: – Muy bien Rebeca, todo salió perfecto… los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Final del mundial de futbol.

Un hombre tenía una platea preferencial para la final del Mundial de Fútbol.

Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.

No, está desocupado- le contesta.

Asombrado el otro dice: – Es increíble… ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa…?

El hombre lo mira y le dice: – Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.  Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.     Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde
que nos casamos en 1982.

Anonadado, el otro dice:   – !! Oh !!… Me dá pena oír eso,es terrible.   Pero…¿no encontró a nadie para que lo acompañe…? Un amigo, un pariente, ó un vecino, para que usara el asiento…?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:   – No…la verdad que no.

Todos decidieron quedarse en el velorio…

Los animales drogadictos.

Un conejito estaba corriendo, velozmente iba por la jungla cuando,  Derepente, ve a una jirafa fumando MARIHUANA.

Entonces el conejito para y le dice:
‘Amiga jirafa, no fumes esa cosa. Mejor venite a correr conmigo y vas  a ver que sano es’.

La Jirafa lo piensa, tira el puro de mota y sigue al conejito.

Corrían ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de COCAÍNA.

Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:

‘Amigo elefante, deja de meterte esa porquería y venite a correr con nosotros, vas a ver que bueno es’

El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de HEROÍNA y el conejo le dice:

‘Amigo León, deja la jeringa y venite a correr con nosotros. ¡Ya veras que bueno es!’

El león se acerca al conejo y repentinamente le zampa un gran vergazo y lo deja noqueado…
Los otros, furiosos, le dicen al león:
‘Cerote ¿por qué hiciste eso? ¡¡León Hijueputa !!, ¡Este pizado solo quería ayudarnos!!

Y el león responde:

‘Ustedes shó mierdas, éste conejo malparido cada vez que se mete ÉXTASIS nos hace correr a todos como pendejos’…