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Posts Tagged ‘Chistes’

La Bisagra Maldita

marzo 27, 2017 Deja un comentario

     Luis era un muchacho sano a quien le fascinaba hacer deporte pero tenía el defecto de que era creído y “brincón” cómo se le dice a quienes les gusta provocar y buscar pelea, tres veces por semana se levantaba muy temprano a correr cinco kilómetros, practicaba lucha libre, judo y tae kwon do, su sueño era llegar a practicar artes marciales mixtas, solía hacerse acompañar de chicos similares a él, atléticos y por lo general todos hijos de papi.

Para demostrar que él era el mejor del área para los trancazos solía provocar peleas en la escuela o en las paradas chuleando a patojas acompañadas, práctica que lo llevo a ser acreedor del apodo “el verguiador de San Luis”.

En la última pelea que Luis había tenido le quebró la nariz a un joven cómo de veinticinco años (seis años mayor que él) , pelearon ferozmente por quince minutos y por último Luis le hizo “La Cavernaria” una complicada y dolorosa llave de lucha libre dejándolo muy mal trecho.

Jahh!! mi huevo vos!! Yo no me asomo a esa parada de allí de San Luis con mi traída! –le dice Carlos a Miguel- Y por qué vos? –responde Miguel-, dicen que allí se mantiene un tal güicho que es bueno para el box y se conoce todas las llaves de lucha libre,  pero lo malo es que le gusta chingar  a las traídas di’uno para buscar pelea y lo fregado es que hasta aquí no habido quien lo sosiegue, aahh pal’huevo vos!!, Uno siempre encuentra a su tata en la calle, ya le va a llegar su sábadito vas a ver!!-dice Miguel-.

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El Chapín

noviembre 3, 2016 Deja un comentario

     Nunca he podido averiguar lo que haya dado motivo a que se designe con el nombre que encabeza este artículo a los guatemaltecos; ni alcanzo la analogía que pueda existir entre la persona que ha nacido en la capital de nuestra república y una “especie de chanclo de que usan solo las mujeres y se diferencia del chanclo común en tener, en lugar de madera, un corcho forrado de cordobán;” definición que el Diccionario de la Academia dá de la voz chapín.   Según el Padre Alcalá, chapin es una corruptela del nombre arábigo chipin, que significa alcornoque; y se dió esa denominación al tal calzado, por formarse sus suelas de la madera de aquél árbol.   Si alguno de nuestros eruditos antepasados sabia eso, y al llamar chapines a los guatemaltecos, quiso decir disimuladamente que somos unos pedazos de alcornoque, la cosa no va tal vez tan fuera de camino.  ¿No podría decirse que, en ese sentido, somos, cual mas cual menos, unos verdaderos chipines en arábigo, ó chapines como hoy se dicen en castellano?

Por lo demás, sea cual fuere la etimología de esa denominación, ella ha hecho fortuna, como muchas gentes que tienen un origen igualmente dudoso; y fuera de la república, con tal que no salgamos de los límites de los estados de la América Central, no se nos conoce bajo otro nombre que el de chapines, que hemos aceptado de buena voluntad los hijos de esta capital, como aceptamos otras cosas peores.

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El lorito de burdel

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
– ‘Nueva casa, nueva madame’
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
– ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
– ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes… hola BETO!!!’

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Ya no se quien soy.

febrero 21, 2012 Deja un comentario

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, que decía así:

“No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque aunque viviera dos días más no sabría quién soy en este mar de lágrimas. Verá Ud., Sr. juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija. De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos. Además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver.”

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El Embarazo

septiembre 29, 2010 Deja un comentario

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:

Mami, acabo de hacerme los análisis y… estoy embarazada….
¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)…
¿Quién ha sido el cerdo?… ¡Quiero saberlo!… Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él… ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!

Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:

Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y…. esto fue sólo una aventura… pero me20haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000°°. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000°°. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000°° para cada uno.
En cambio, si el embarazo se pierde…

De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:

¡¡¡ TE LA COJES otra vez !!!!

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El atraso.

febrero 22, 2010 1 comentario

La esposa de un zacapaneco le dice al marido:

-mira Heptor  ya tengo un mes de atraso pueeehh.   Creo que vamos a tener un patojito.

El dotor me dijo que mañana le entregan los anális, y entoesss lo sabremos con toda segurida!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Emprea Electrica. La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la EEGSA y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

-puta madre!!!
Pero cómo pueden saberlo puesss?

-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos .

La señora, ahuevada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

-mira heptor, son los de una oficina que se llama EEGSA y no se como putas saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

-Es verdad que saben lo del mes de atraso?

-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

– A puta!!!
Un pago?
De veras? ….
Y qué pasa si no quiero pagar pueeehhh?

-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar.

– Ah mii huevvo!!!

Tanto así?

y en ese caso que podría hacer mi mujer compa?

– Pues realmente no sé.  Probablemente tendría que utilizar una vela!

-hijueputa!!! . . .
AHORITA MISMO LLEGO A PAGAR ESA MIERDA!!!

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La importancia de hablar Inglés.

enero 27, 2010 Deja un comentario

An Italian, an Guatemalan and a Mexican went for a job interview in England Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink, and yellow.

The Italian was first: “I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.”

The Guatemalan was next: “I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV.”

Last one was the Mexican: “I wake up in the morning, I hear the phone “green…green…green…”, I “pink” up the phone and I say “Yellow?”…

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